爱情，是一个让人哭笑不得的奇怪东西。

    在爱里，我落寞的哭过，也会心的笑过。

    从今以后，我想做一个冷暖自知的女子。

    淡淡微笑，淡淡忧伤。

开始变成小女子了吧 觉得十字绣好好玩。妈妈看到我在绣花 惊讶的要死 呵呵 可能我以前只知道玩，

不知道一个小女子安静的 干什么，妈妈说我越长大越像女孩子了 。

走在大街上，会有男生一直盯着我看，也许瘦了一点点的自己是挺引人瞩目的吧

妈妈送了一个好大好大的十字绣给我 是个 大花篮 好漂亮 虽然只有几百块钱 是我这些日子以来收到最开心的礼物了 。

呵呵 发现厌倦了好吃的食物，好玩的 东西 觉得安静也挺好的 。

想起以前宝贝给我绣的 那个大大的靠垫 一定也很不容易。不过都过去了 ，宝贝也许真的很爱我吧 只是现在的我没有力气去爱别人了，只要享受别人给我的爱就好 。

今天在单位和一个女孩子吵架了 ，没想到我竟然会和别人吵架。

从小到大从来没有和别人吵过几次架的自己，总是在争执的时候选择走开，今天我很失态。

也许是因为那个长的还不错的女孩子太虚伪了吧，可能我天生对虚伪的人反感。

我总是这样，只和喜欢的人在一起，不喜欢的就坚决不理，讨厌的人甚至连看都觉的讨厌。

就是这么决绝。这么无奈。比如这个女孩子 ，和我一样大 却藏着这么多的心机，让我反感到了极点 才会和她吵架，很生气。

我也许不适合和虚伪的人打交道，甚至不能做朋友 。我喜欢简单 纯粹的人 ！~

 某一日，达到饱和时，终会永久停止。

做一个好看的女子，并且相信海誓山盟。

简单的理想，却要用精彩的内心去演绎。

或许，我们要用一生的时间完成它。

　五、你可以不常聚会，但不能不常和朋友联系
　
　　原因：不常聚会可能是因为大家都工作繁忙；可要是不常联系，老公可就要沾沾自喜地以为他是你的惟一。男人总是贪得无厌的，一旦他成了“惟一”，他要求“加薪”的时候就到了。

　　六、老公出去happy，你可以不限时，但不能不查岗

　　原因：你限时太紧，难免给老公造成压力，觉得玩也玩得不尽兴，可能产生逆反心理；可是你给他自由太过火，电话也不打一个，老公又会觉得你不重视他。男人们聚会时，接到老婆电话会大叫，“瞧！查岗来了！”那其实是一种甜蜜的语气。

　　七、你可以不贤慧，但不能不撒娇
　
　　原因：再温顺的男人，骨子里都有点大男子主义的味道。撒着娇去和他沟通，不贤慧也不会让他觉得你霸道，反而是一种可爱和调皮，他会心甘情愿地替你去贤慧。

　　八、你可以按照以上方法去做一做女人，但可不要把这些一条条地读给你的男人

　　原因：这只是属于女人的秘密，就算男人心里知道，还是不要点破的好。点破了，哪个男人会在嘴上承认？万一的万一，老公发现了你的秘密，你可以嘟着嘴对他说：老公，我这样都是因为不想失去你！

　　智慧女人六要点

　　一个中心：一切以健康为中心
　　二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点
　　三个忘记：忘记年龄、忘记病痛、忘记恩怨
　　四个拥有：无论你有多强，到你四十岁时一定要拥有以下四样---- 拥有老公、拥有居所、拥有老底（积蓄）拥有几个老朋友
　　五要：女人无论年龄多少，要唱、要跳、要掉（肉）、要俏、要笑
　　六不要：不要饿了才吃、渴了才喝、困了才睡、累了才休息、病了才看、老了才锻炼

凡有男孩能作到以上任意10条 那你嫁他吧，没错的！

20条 你要努力嫁给他啊，

30条 死皮赖脸也要嫁给他，

40条 拼了老命也要嫁给他，

50条 估计这种男孩已经绝种了，据说天堂里有可能找得到！！！

　　第二：骑驴找马——永远身边有一“深爱我但我不太动心”的女孩，永远在继续寻找真爱。

　　第三：贬低历任女友，或面露得意之色宣称：我的初恋情人曾为我自杀过嗳——未遂。

　　第四：沾沾自喜汇报月薪几位数、衬衣多少钱一件、圣诞节到哪里滑雪、刚加入某超级贵族无敌高尔夫俱乐部、下个月准备在中东盘一油田、阿拉斯加建一冰库……吾友潺潺小姐的反应是：闭嘴！看戏（他们当时在小剧场）！散场自己走——你要敢说明年造航母我立马就报警说你耍流氓！

　　第五：雨天开车不顾路旁艰难行走之妇孺，不减速、不绕行、不挥手示意行人先过，而昂然溅人一身泥汤。

　　第六：用酒店的窗帘或面巾擦皮鞋，离店时电灯、电视、电脑、水龙头一个都不关——按说这种人表现太差根本就不值一列，但前不久我采访的一位海外归来、卓有名气、照片登在若干女性杂志封面上、一口一个no problem的ceo就这风采。

　　第七：记不清自己父母家的电话号码，或拎起话筒即以大爷或外交官口吻质问：“今晚吃什么？”。

　　第八：见你第二面叫你宝贝。

　　第九：见你第三十分钟即盛赞你的腿为他今生所见的腿中最性感的一双，哦不，两条。吾友雪儿的回答：见得太少了您。并建议他买一桶扎啤于三伏天蹲在红绿灯儿下面马路牙子上好好看一天，省的少见多怪，丢人现眼。

　　第十：闲谈尽是：他办公室的女孩谁腰太粗、谁斗鸡眼、谁品位太差老在小摊买衣服、谁好像和头儿关系不一般、谁无故请假一周不知是否去做人工流产……

　　第十一：偷办公室的稿纸回家

　　第十二：人穷志短马瘦毛长，一喝酒就慨叹人生无趣、怀才不遇、主任给他小鞋穿。

　　第十三：年过三十仍留小辫、穿补丁牛仔扮青年艺术家状。

　　第十四：以当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年版f4自居。

　　第十五：告诉你他喜欢你，他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆浆里下砒霜了。

　　第十六：告诉你他喜欢你但他可能离不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友……甭废话，直接抽他大嘴巴。

　　第十七：钱包里掉出安全套！

　　第十八：问：你一个月赚多少钱、怎么这么年轻买得起市中心四室两厅、是分期付款吗……相信我，结婚以后他会跟踪你上下班并给你的客户打匿名电话。

　　第十九：跟你借钱。

　　第二十：常常迟到

　　第二十一：手机常常、不定时、无故关机——民航飞行员除外。

　　第二十二：每次接过电话立刻以手势示意你噤声，或马上溜到洗手间并随手关上门。建议：突然大唱革命歌曲、或把他轻轻反锁在洗手间里然后飘然离去。

　　第二十三：浴室中的化妆洗涤用品比你还多——若无缘得进其浴室，则身上香水过浓、头上摩丝湿淋淋如落水狗、领带鲜艳如嘉年华会侍者、夏天穿白衬衣内用乳贴、大陆青年说话像港台人士：一口一个“我们男僧好喜番攀岩爬三哎”。

　　第二十四：穿一身假名牌，洋洋自得。

　　第二十五：穿一身真名牌，洋洋自得。

　　第二十六：知道一切内幕、原理、玄机。答话以不字开头。

　　第二十七：时常冷笑。

　　第二十八：他不会换保险丝、轮胎，但声称他的秘书和司机会换——指责你不会做满汉全席，他妈就会。

　　第二十九：已经不是中学生，但要和你aa制。（你愿意为这样的人怀胎十月生孩子、洗衣做饭50年？

　　第三十：深夜约会完毕问你可否一人搭车回家——而他并没有突发阑尾炎、妈妈医院报病危、公司大楼失火等。

　　第三十一：记不住你的生日就算了，但他居然记错好几回，nnd。

　　第三十二：不是数学家、哲学家、物理学家和脑震荡后遗症患者，但你问他现在几点钟他却说在上衣口袋里。

　　第三十三：貌似无心、拐弯抹角问你如果婚后发现老公有婚外恋、一夜情会怎么办——吾友阿眉叮一声把小银匙扔在冰激凌盘里，俯身盯住他的小眼睛，一字一顿微笑低语：“……阉了他”。

　　第三十四：电话本上一连串密码似的名字而他并不在中情局、fbi就职。

　　第三十五：认识一年以上你屡次请他周末同到父母家吃个便饭均婉言谢绝。

　　第三十六：同一个问题（如你幼儿园在哪儿上的？）问过你三遍，或问完一个问题不等回答即问下一个——他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答。

1有一天身子问心：我要是痛了，医生会给我治；你痛了，谁来给你治啊？于是心说：我只能自己给自己治。也许就因为这样，每个人都有一个治疗心中伤痛的方法。喝酒、唱歌、发火、或哭、或笑、跟朋友诉苦、去旅行、跑马拉松，最差的一种方法是逃避这种心痛。我的治疗方法是：像这样快要到清晨的时候，烤蛋糕和饼干。爸爸突然离我而去的时候，火一般的恋情结束的时候，受到侮辱的时候，都会在凌晨到工作室做蛋糕。用那时的香味安慰自己。世上还有比这更甜美的治疗法吗？

2 有一位写小说的作家，这位作家每晚都会写封信，放在老公的书桌前后再入睡，那么早上丈夫起来后会  看完那封信再上班，每天早上丈夫就成为妻子所作文章的第一个读者。我会把我自己做的第一个蛋糕给真贤吃的，我能做到的最好吃的蛋糕，我都想给他做来吃，像这样，我爱着真贤。

3 去爱吧，像不曾受过一次伤一样
  跳舞吧，像没有人欣赏一样
  去爱吧，像不曾受过一次伤一样
  唱歌吧，像没有任何人聆听一样
  干活吧，像不需要钱一样
  生活吧，像今天是末日一样

4 回忆是没有任何力量的。

5 不管激素是漫溢还是干涸，我都是用真心去努力的，真心的。

6 坐小船渡过太平洋，如果一个人坐船的话，会很害怕。还有，比起一个人划桨，两个人划桨速度更快。

7 要不要再教你一个？爱本来就是幼稚的。
8 我要做没有放发酵粉的人。

9但是我们俩个依然相爱，我们会争吵。在和好。有欢笑。有泪水/就这样谈恋爱，偶尔也会有这样的想法/说不定我们也有可能会分手。因为恋爱本来就是这样。但是我不会因此而感到怯步。现在我要更懂的珍惜我金三顺。那就是努力烤蛋糕。努力去爱一个人，把今天当做最后一天。就像从来没有受过伤害一样。

 勇敢的走下去,幸福就在不远的前方......

穿着各式各样的裙子走完这个夏天,

人们总会看到一个无比华丽的女子从容的走过身边,不带一丝表情...

上班总会有 BB,FF,CC陪着我,这三个女子,从我认识她们的一刻起,就注定会一直陪伴...

我们每天一起吃饭,一起逛街,偶尔分别带不同的男人，男男女女一起娱乐..

比如这周一 必胜客，周二 KFC 周三 牛排 周四 休息，周五狂欢~

突然很想写字，因为昨晚迪吧里的灯光太耀眼，音乐太剧烈么...

1+1还是繁华依旧,开了后宫以后生意好了很多,

记得5年前,我和康康 景色 佳一起来过的这里,5年后 还是我和康康回到这里.

也许康康是这个世界上为数不多的我可以相信的人之一吧,

所以很珍惜他,他就像是我的亲人,一直陪着我..

什么都听我的,可是稍微的不顺从,就会让我很难过...就算他是我的兄弟..

像彬彬说的,也许我是被宠坏了...在单位也是一样...都是她们3个像姐姐一样的照顾我...

彬彬是个很乖的女孩子...博博是很会玩的女孩子...而我是双面性格...所以她们都是我爱着的女人...

我们4个170美女带着180的男人走在大街上的感觉相当不错..引来无数的回头率...也许康和我挺搭的吧.

还是喜欢穿我的紫色小裙子,它让我觉的自己还年轻...即使我的青春已经慢慢流逝...

突然想到一句话,闪闪发光的东西,经过岁月的洗刷,会失去光彩...

那我呢,经过时间,我现在的光彩是否依旧...

康说我变了,我想是的,也许吧,被环境影响还是什么...

开始世俗,开始喜欢品牌,买各种包包和装饰品,化妆品...

每个人都会世俗的吧,因为我们需要生存,这是无奈的事情...而装点自己,会让自己觉的很开心...

他也会说起欧阳,因为大学的时候他总看到我们在一起...校园真小...

下班他们4个男人等我们一起吃火锅,很温馨的画面,8个帅男美女坐在一起,在别人羡慕的眼光里,我们找到了自信和快乐..

其实我们并不是他们想象的那样,只是暧昧,比朋友多一点,却比恋人少一点...

可是这些男人依旧会照顾我们,对我们很好...

我们会很开放的聊天,甚至说到做爱姿势,3P,以及时间等等,虽然我们之间没有任何关系...

我想当人和人之间没有什么隔阂,才会如此开放的聊天吧....而在城市里的人们之间隔膜太深才会如此的不自由...

就像在别人面前的我们,都是一群什么都不懂的小女孩子...谁会想到我们会整夜整夜的蹦迪,打麻将,K歌....

博博总是会带我尝试各种各样好玩的东西,有这样的朋友真的很开心,很快乐...

我们2个就像小孩子,无所顾忌的聊天 笑的傻傻的...

吃完火锅,我们8个去了1+1蹦迪 喝酒...

对酒精已经麻木了吧,看着我喜欢的女子身边的这几个男人,不停的抽烟,不知道怎么 突然觉的很厌恶...

所以在他们给我拿烟点烟的时候,我会把它扔到地上 踩碎...也许它让我想起了爸爸的病吧...

康康还是那么好...不管他在别人面前多开放,多自由,

对别的女人调情或者什么...可是他对我依然很好,好朋友经过8年还依然是好朋友...他也会一直照顾我...

他还是不抽烟,只喝很少的酒...这是我最喜欢的地方...

经过岁月的洗礼,不抽烟,不经常沾酒的男人已经很少很少,我微笑,因为他是我的蓝颜知己...

我们喝了很多酒,中国酒,洋酒,调味酒,对酒精也许已经麻木了吧...可是和他们在一起很开心,很放纵的聊天,没有虚伪 很舒服,夜晚也许是人和人心接近最好的时候...

康说以前的我很单纯,现在却不单纯了...也许是我们聊的话题触发了他,又或者他觉的我真的改变了吧...

也许是的,眼前这个,衣着艳丽,消瘦了很多的女子会让很多男人赏心悦目,流连,她不再是以前的相相了,可是康康,就算我再怎么改变...以前的我,也一样是真实的...不是幻觉,明白么...改变也许是因为什么都明白了,懂得了,伤过了...

喝完酒下去蹦,放纵的快乐,在一闪一闪的光线里,看到相拥的男女 认识的,不认识的 陌生的,用彼此的身体欢娱..就算有过一面之缘,也可以一起快乐的人们...

我想我还是做不到,所以我会让康康来陪我,因为我很相信他,知道他不会伤害我,没有理由...以前是我伤害了他,可是他不怪我,依然对我很好,很好...谢谢你 康...

因为BB她们要加班,所以半夜就散了,如果不是 估计又是一晚上,这是我们每个周末的活动...

陪康康去他的同事那边唱歌,又是夜场,今天起来真的很累,发现自己老了,

感觉到了自己进入包间,周围很多男人的目光,我已经麻木到没有感觉了,他们看我对我来说没有任何意义,我只喜欢自己很光鲜亮丽的活着...

他们问康是你的女朋友么...康笑笑 ,没有回答...我也笑笑...我们不用解释,我们的关系只有我们知道...

8年的朋友了,康前天说我真的变的很漂亮,很女人,很吸引男人... 是的,我们太熟悉了..

这些人真的和我的朋友感觉不一样...原来康在上班时候是这么的寂寞...我是挺幸福的...

康只和我说话,和我的朋友也不错,也许和这些人真的有隔膜...

都是年纪相仿的男人,有快10个人,女人3、4个，康的工作环境也挺年轻的，

他指了下他们单位最美丽的给我看...我笑了,呵呵 不过如此...

他们一直唱歌,康依旧点了我喜欢的 催眠 给我,唱歌的时候,男人们停止打麻将了,惊讶的听着,周围的男人也是一样,很多申起了大拇指,也许他们觉的面前的这个女子很不一般吧...他朋友说康,真厉害...我喜欢这样,他们会更尊重康康,觉的他不一般.呵.

康的朋友叫他出去,问他 怎么带我来,惊艳全场,还问他很多关于我的事情...

我知道  唱歌的时候他一直注视着我,对我很好...只是我对于男人此刻已经麻木了...

中间康康带我到走廊上散步,我们坐在沙发上聊天,很快乐很开心...尽管已经凌晨三点,我和康康总是那么像,有很多很多话要说,康说 好象回到了高中的时候,我也觉的,他说我变漂亮了,其实他也帅很多了,180的身高 帅气的外表,我的姐妹们也对他有很多好感,只要需要,他的女人不会成为问题...

他说觉的我们都老了 ,是哦,一场恋爱让人会老几十岁,就像现在的我们,在别人眼里是很登对的一对,其实我们心里的伤,一层有一层..

是不是像莲花里的一样,这样的关系很舒服,很自在...

不知不觉聊了快2个小时,waiter都郁闷了吧,呵呵 也许是和房间里的人太没话题了,回去唱歌,他们还是依旧,我已经不在意别人的目光了,我只在意我在意的人的眼光...比如康康说,原来我穿裙子这么好看...

也许是因为瘦了10几斤的关系吧...

看着镜子里的自己,红色裙子 丝袜 性感鞋,有点陌生的感觉,精致的五官,头发,脸庞,在别人看来是否已经是完美了...

可是,为什么我还是不快乐呢,

康康做什么都会带着我,很喜欢...等他结婚了,会不会也就不会如此了...

5点的时候下雨了,回家的时候天已经开始亮了,刚醒来,发现一夜欢歌,打电话给我的女人们,她们都很疲惫,

博博一直深爱的男人结婚了....

这个痴情的女子,一直对我很好的女子...喜欢笑的女子...这么深爱的男人,她昨天带来了,

可是他结婚了,7月23号,我终于明白博博那个时候为什么觉的世界像是末日一样,自己也那么憔悴..我觉的她就快死了..

现在她好多了...坦然面对 她挚爱的男人结婚...面对他微笑,自然...

博博,你很坚强,亲爱的 我支持你,

我知道 也许再过许久,我曾经深爱的男人也会结婚,这是必然趋势...

就像我到时间也一样会结婚...可是我仍然喜欢不经常抽烟喝酒的男子,尽管我是那么喜欢玩..

彬彬也是如此,深爱的男人离开了,她不再接受别人了,尽管黑衣男很适合她,我想再过几年,这些女子也会结婚吧...

女子们,去爱吧,如同没有受过伤害一样...

总会有个很爱我们的男人好好幸福...

我们一定会幸福的,这是我们都坚信的!~

我们每个星期的聚会是我们最开心的时刻 不是么~ 人生短暂,至少我们有过快乐的时光.~ 永远爱你们...

就像昨天歌里的有句,等到风景都看透,总会有人陪你看细水长流...

如果我们之间有1000步的距离。

你只要跨出第1步。  

    
     远远的看着你微笑。那些笑很淡然。不管在有多伤。有你在。世界和平。再也找不到借口去欺骗自己。我以为

有的时候为能掩盖一切。我以为我的无所谓是表现的那么自然。原来我的微笑是这么的牵强。最后连我自己都说服

不了自己。 

     地球原来真的是圆形的。那些曾经你爱的人。爱你的人。那些本应该在一起却没法相守的人。有一天。未来的

某一天。终能相遇。回到最初的起点。

天气：雨

献给所有我爱的你们

        遇见和分离。仅仅只有一步相隔的遥远。相互依偎。或者背道而弛。混浊的眼眸模糊了前行的视野。否决了承诺的应允。我已没有任何防备。你内心明晰。却。还是义无反顾的选择了伤害。而。你却只留下一个被疼痛湮没的问号。

        生命本是独一无二的决绝。瞬间陨落。冗长的时光缓慢地变老。衰败。消弭。

        殇成印。莫眷恋。

        花落憾。落花虚。

        回眸凝。匿人海。

        彼相忘。浮云现。

        意未畔。痴守故。

        岸无际。难续终。

        生影共。独赴亡。

        荒凉的记忆。化为乌有。迷失的方向。寻觅无归。痛。此刻。是一个动词。氤氲的旋律。浮躁的心绪。整理繁乱的思绪。记忆中碎片划破寂静的黑夜。暗自抚平张合的裂痕。黎明过后。祈望自己开始复苏。

        一种感动。瞬间袭来。瞬间消逝。你痛着我的痛。我痛着你的痛。彼此折磨。永无尽头。我要深埋在记忆里的人。不愿再去想念的人。那并不是逃避。只是不忍了。那些过往。不留喜悲。

        审视着那一地的支离破碎。明白了自己的丑陋。贪婪。歇斯底里。那已是畸形的自己。她在伤害中得到满足。终究还是明白了这一切。但。为时已晚。不再奢求什么。只愿能平静对待。一遍遍的抄写着离骚。冗长。只为。能让心慢慢的静下来。

        午夜的华尔兹。一个人的舞蹈。独特妖娆。自我陶醉。这个时候的自己是最真实的自己。这个时候的自己也是清醒的自己。这个时候的自己亦是淡漠的自己。

        对着镜子。嘴角上扬。保持六十度的弧度。很好。好到只有自己能看见自己的冰冷。不要僵硬。要很自然。哪怕仅仅只是笑给自己看。依旧要以美丽的姿态呈现。那是骄傲且倔强的自己。好似自欺欺人。在众人面前显露如此强大。如此洒脱。究竟是怎样。惟有自己懂得。他人终究是无法与自己的内心接壤。暗自落寞。妖娆纠结。空缺凭吊。太多应许。挥之不去。

        青烟绕尽。化作灰土。而。紧裹着的伤痛。无尽的昼夜。冰寒的憔容。颤微的身躯。要怎样停止。要怎样了断。要怎样终结。我只说想说的。而。更多时候沉默不语。因为。始终没有主动使他人了解自己的天份。

        无法准确估算出自己与上帝之间的距离。城市里的人都存在一种恐慌感。无法预知惊喜与劫难。惟有小心翼翼的前行。被生活剥夺微笑。遗忘了身边的风景。空洞与乏味折磨着身体。无法痊愈。理智被一点一点剥夺。慢慢分解掉所有的信仰。麻木的前行。

        此刻。仅剩下一种感觉。冷。彻骨般的寒冷。十指苍白。嘴唇暗紫。面容僵硬。仿佛每个毛细孔都被自动开启。寒流趁机钻了进来。为什么已是盛暑。仍是冻得无法自控。淌下一抹咸涩的液体。

        矛盾。挣扎。激烈上演。困顿。窘迫。如临大敌。疼痛。荒凉。无人懂得。突然想起很久都不曾说话了。眼泪替代了一切伤痛。文字替代了一切言语。我始终安静。静止的生活着。一场悲伤的盛宴。肆意狂欢。然后告别。

        空缺。吊诡。些许清冷。

        怨愤。纠结。些许宽慰。

        预知。淡忘。决绝。些许冷寂。

        有些记忆应当稀薄。因为无法继续。

        亲爱。我仍然迷惘。睁开眼。看不到光明。注定盲目。而你。你的疼痛。明亮如此。让我哭泣。我不知道。是否能在这个清冷的夜。把所思所想。表达完全。我不知道。努力画一个圆。是否。能安安全全。交给你。不产生畸形。突变。你站在那里。和风一起。却不能走过去。我是真心希望。自己对你许下的这个圆。能够完满。

        一直处于窘迫的排斥状态。只是。只是因为自己不属于这里。从来都不属于。请原谅我的执拗决绝。原谅我的纵容挥霍。我艰难地将那一道道裂开的肌肤。一针一针地缝合。包扎。强忍着疼痛。在寒风凛冽的侵袭下。用自己冰冷单薄的身躯。包裹住那密集满乱空洞的心脏。我从未妥协过。哪怕一次。

        不得不承认。我讨厌这样的自己。卑微的用自己的刺阻止别人的靠近。同时也肆意的将自己刺疼。用力的微笑。在自己的微笑里学着割舍。学着控制。学着坚忍。学着宽慰。学着安静。学着沉默。

     凌晨。夜。很静。很黑。无眠。失神。发呆。不安。

     依旧如此。那么。众生晚安。

     没有终点。亦无起点。继而。再度。轮回复始。